Bojan Marjanović: DECONSTRUCTING BOŽIDAR

Božidar sedi na ivici kreveta i već po hiljaditi put kuca sms ispočetka, pa opet briše. Međutim, sadržaj se može svesti na sledeće: „Da li bi želela da zauzmeš drugu stranu moga kreveta?“
Naravno, postojalo je različitih varijanta od nežnih izjava ljubavi uz kamin i Nik Kejva do više nego otvorenih poziva na oralni seks.

Božidar je strašno usamljen večeras. A i ne samo večeras, nego i veče pre toga. I veče pre toga i verovatno još jedno pre, premda je sa dva ortaka gledao Velikog Lebovskog i smejao se kao da je sve u redu. Zapravo i bilo je sve u redu, ali kada ostane sam sa zidovima, Božidar postaje zbilja čudan. Leži u krevetu, misli na decu u Etiopiji. Toliko se uživi da počne da zvižduće Za milion godina. Seća se njihovih mršavih ruku. Gleda svoje odebljale ručerde. Razmišlja o šnicli koju je pojeo pre par sati. Odlazi u wc da izruči šniclu. Dok pušta vodu, na jedan maleni trenutak pomisli da je srećan. Međutim, svoju srećnu misao je oterao sa izmetom. Ok, hrana jeste jako bitna stvar i njegov LG-jev frižider je divan magacin šnicli, čokolada, palačinaka, čorbe, milerama, kajmaka, mandarina, vina, multivitaminskog soka, paradajiza i ko zna čega još, ali hrana ga ne ispunjava toliko više. Gde su sad oni dobri dani kada zaglavi sa ortakom na komplet lepinji kod Cola i misli da baš ceo univerzum postoji samo zbog te komplet lepinje? Nema ih više. Božidar se skoro potpuno skinuo sa hrane. Piće ga više nije interesovalo uopšte. Ionako, alkohol nije nikad ni bio njegov fah. Alkohol moraš da znaš da piješ. Kao Tom Vejts, na primer. Njemu bi greh bio uzeti flašu. Čovek sa onakvim glasom mora da pije jeftin viski, ima veliku mrlju na plućima i voli jednu prokletu ženu. Božidar ima čista pluća i nije siguran da li voli ijednu ženu, mada mu se čini da postoje opasne naznake za to. Takođe, Božidara nikad nije ni zanimala droga, jer nije želeo da se odrekne svog stomaka da bi mogao u ćošku da se previja u nekom ogromnom džemperu i priča kako na esidu spoznaš svoju suštinu. Ne, za Božidara je to previše rizičan sport, mada se uvek ložio na devojke koje se primaju na narkose. A, kako se i ne bi primale. Svi Božidarovi bogovi, Nik Kejv, Igi Pop, Edi Veder, imali su svoje super seksi faze kada su masne kose i polugolih tela povećavli nivo vlažnosti u gaćicama tinejdžerki širom sveta. Naravno, Božidar se onda vadi kako su se svi oni skinuli i postali porodični ljudi i da su onda izdali i još bolje albume, ali tad ribe već prestaju da ga slušaju i odlaze da traže nekog žgoljavijeg. Dugo je Božidar razmišljao da postane gej, međutim, shvatio je da je previše pojeo svinjetine u životu i previše masturbirao gledajući velike grudi raznoraznih plavuša da bi ga bilo koja pristojna gej zajednica ikad prihvatila, te se ubrzo manuo toga. A i iako ništa zaista nema protiv homoseksualaca, nije mogao da se pomiri sa idejom da neko zaista treba da stavi nešto u njegov analni otvor. Sledeća stvar koja je mogla da ispuni Božidarov prazan život je bila vera. Zaista, Božidar je počeo svaki dan da se redovno moli, međutim, kako Bog i Božidar nisu odavno bili u dobrim odnosima. Još od kada mu je Božidar opsovao majku jer Skarlet Johanson živi preko bare, Bog nije hteo da ga sluša, te je božijom voljom Božidar i dalje ostao ateista, bar dok ne pređe pedesetu, dobije kancer ili tako nešto. Božidar je onda pomislio da je politička aktivacija nešto što će učiniti njegov život boljim! Pa, nije džaba upisao Fakultet političkih nauka! Hej, političkih nauka! Onda kada je zaista trebalo da kaže nešto na tu temu, shvatio je da je ipak možda džabe upisao taj faks. Božidaru se činilo da tone u rupu bez dna. Zapravo, znao je šta je i gde je dno, ali nije sebi smeo da prizna sve do ove večeri kada je sedeo sam i kucao taj prokleti sms. Pa, šta je na dnu? Eh. Žene. Kako je Kami rekao, žene su sve što možemo znati o raju na zemlji. Božidara je onda verovatno pratilo ateističko prokletsvo da od žena ne dobije potpuni raj, već malene naznake raja koje ljuljaju ateizam koji stoji u Božidaru postojano kano klisurine. I sada, Božidar sedi sam na ivici kreveta, kuca sms. Dođi večeras, nisi bila sto godina, bolestan sam, treba neko da mi skuva čaj, znaš da sam nespretan sa šporetom, prokletstvo sina jedinca, dođi, molim te. Sms odlazi. Na njegovom telefonu ne postoji opcija stizanja izveštaja. Božidar sedi i nestrpljivo čeka odgovor. Čeka. Čeka. Čeka. Ne može više da čeka. Uzima telefon. Zove je. Pozvani korisnik trenutno nije dostupan, molimo pokušajte kasnije, hvala. Čudna praznina. Kao kad se raduješ sedam dana što ćeš da ideš na koncert, a onda ga otkažu. Božidar prelazi u horizontalu. Misli o deci u Etiopiji. Blaženi osmeh. Možda je odsustvo seksa i nežnosti sa voljenom osobom napravilo sadistu od njega. Osmeh nestaje. Leži na leđima i zamišlja da je na koncertu Pearl Jama. Voleo bi da pita jednog od bogova lično za par saveta. Kako je pročitao u jednoj knjizi, Edi Veder je valjda najveći čovek na svetu, jer bi sve žene spavale sa njim jer peva Daughter, a bogami i veći deo muškaraca, jer je napisao reči za Black. A pored toga, on je sa jednom ženom već godinama. Valjda bi takav čovek znao da posavetuje Božidara. Onda Božidar pomisli kako voli književnost i filmove koji imaju puno referenci na pop kulturu. A onda mu pade na pamet da je Zinedin Zidan dao dva mnogo gotivna gola Brazilu u finalu 1998. Tek onda pomisli da potpuno razume Leonard Koena kad peva Where is my gypsy wife toonight? Nedugo zatim, seti se da je rotvajler njegovih rođaka Ajka bio mnogo lep pas. Gotovo istovremeno, seti se i da je pre mesečak dana ona ležala pored njega. Onda Božidar zaspi. Ujutru ima obaveze. Odlučuje da postane radoholičar. Onda prestaje da razmišlja i ostavlja mene, sveznajućeg pripovedača na cedilu. Božidar ništa ne razmišlja. Samo radi. Onda mu stiže sms. Trže se. Mobilni preptplatnik čiji je broj, bla-bla, ponovo je dostupan. U sekundi, Božidar zaboravlja na radoholizam. Drži telefon. Božidar ponovo seda i pokušava da smisli sms koji bi mogao da joj pošalje.